Despues de comenzar a escribir mi cuento de hadas siento mucho el haberlos dejado en suspenso, razones?? nacio mi bebe este 5 de diciembre y como estuvo (segun la ciencia medica) algo complicado... pues no pude conectarme a narrarles mi tragicomedia pero ahora vengo a contarles el final...

si, el final de la historia de amor...

23 de diciembre, mi cumple numero 25, yo en casa con esposito (dandole la oportunidad numero 3 de intentarlo nuevamente) y bebé que llora un poco en la noche, me desperto con la mañanitas en la voz de... creo que era Pedro Infante (RIP), despues me llamaron mis papás y hermanos y me cantaron las mañanitas po tel ya que no estaría con ellos... en fin, el dia estuvo tranquilo

era ya de noche cuando fuimos a la posada a las 7 en casa de mis suegros, que es tambien la casa de la abuela (mi suegra vive cn su suegra pa' q me entiendan), como no habiamos comido y no quise cenar ahi invite al esposi (desempleado y manteniendome con MI dinero) a cenar y dejamos a costalito con mi suegra... no habia hamburguesas, no habia hot dogs sonorenses asi q nos detuvimos en el puesto de tacos...

Cenamos rico y regresamos a mi casa porque habiamos olvidado la leche de bebe y mi cel, cuando llegamos a casa tenia dos mensajes, uno de mi cuñada que fue el unico que leí, se lo pase a esposito, decia algo de que su papá quería que le prestara el auto para ir a no se donde, este de metiche leyo el mensaje numero dos de un numero que no tenia registrado en mi cel y decia algo como "un pajarito me dijo que hoy cumplias años, que te la passes muy bien ABRAZOS, BESOS Y APAPACHOS"... de inmediato me cuestionó... de quien es? mmm si no lo tengo registrado no tengoo idea de quien sea... se puso furico.. por que jijos de la reching... te manda abrazos besos y apapachos????

yo: no se quien sea

esposi: mira, donde yo sepa que es un viejo, asi se te va a armar he

se salio y me dejo ahi en la casa, sin saber que hacer solo pude pensar en mi hijo e irme a la casa de mi suegra, un rato despes llego él, ya habia marcado al numero y estaba mas que enojado, me dijo "deja al niño y vamos a la casa" los ojos le bufaban, de inmediato supe que en efecto elmensaje provenia de un amigo...que sin ningna mala intencion hizo enfurecer al esposi

Salio mi suegra y se enteró de la situación, el amigo resulto ser un ex-compañero desde la primaria, secundaria y prepa a quien recuentemente me habia encontrado por msn y habiamos intercambiado cel, yo no anote el suyo pero me queda claro que el si se quedo con el mio,,,mi suegro igual se entero de la situacion, salieron a hablar con esposi  tranquilizarlo pero todos acordaron que habia sido mi error el haber dado el cel (oseaaaaaaaaa) y en palabras de mi suegro esta fue la frase SI USTED QUIERE ESTAR BIEN CON SU MARIDO SE VA A DEJAR DE TODOS SUS AMIGOS CABR...NES PORQUE EN ESTA FAMILIA LAS COSAS NO SE MANEJAN ASI....

siguio el drama, mi suegro se llevo a esposi a curar su coraje con alcohol (sabiendo que el alcohol lo pone peor) para cuando regresaron (4 am) ambos estaban ya mas pasados que que cosa, esposi comenzo a insultarme desde la sala, yo en el cuarto solo escuhaba tanta porqueria, su madre tuvo que cachetearlo para que se controlara, lloro del coraje diciendo que YO le habia fallado y que ya mandaba todo al diablo, yo abrazada de mi hijo no sabia que hacer si salir corriendo o huir a donde... su padre se lo volvio a llevar a no se donde diablos y cuandoo regreso ya estaban en la etapa de la cruda, se quedo dormido y lo deje con el llanto de mi suegra al despedirse aun guardando una esperanza de q las cosas se solucionaran y diciendome que su hijo se equivocaba y se iba a arrepentir y a ella le iba a doler mucho...

Desde e 24 estoy en casa de mis papás, espero pronto ir por mis cosas, mis mubles que son todos los que habia en mi casa y me la paso llorando por los rincones tratando de que no se den cuenta, duele mucho, pero me mori en la ralla tratando de que las cosas resultaran, ahora veo la cara de mi hijo y es su cara y le pido perdon por el padre que le di pero mas perdon le pido por haberselo quitado, pero se que es lo mejor que puedo hacer, él no es un buen ejemplo de padre y no quiero que mi hijo sea como el... cuanto durará? no lo sé! espero que el dolor pase pronto porque mata horrible!

Que fuga.... por qué sigue existiendo el machismo??? soy realmente estúpida o que pasa por mi cabeza... Dios!!! creo que a veces me estoy volviendo loca...

A veces me da pena contar un poco de mi vida y su cambio drástico por este medio, si ya sé... señorita ejecutiva, independiente, libre, responsable y demás sometida bajo el yugo de un "hombre" de 21 años (yo 24) que apenas terminó la secundaria (cosa que no debería importarme, sin embargo lo recuerdo cada rato), de padre machista y familia "unida y chismosa" y en el mismo que confié ciegamente, es verdad que NADIE debió hacerme mensa... me hago mensa sola, creo.

Disculpen si los confundo, de hecho, yo misma lo estoy, resumiré la historia: 3 meses de novios, yo, en tratamiento para curar mis ovarios poliquísticos donde la gine me dijo "nena tengo personas que por esto no se me han embarazado desde hace aaaañossss, werever, la idea no era embarazarme y me tenía sin cuidado", lo que me hizo creerme un método anticonceptivo con patas y zas! q me embarazo... había vuelto a sentir aquellas mariposas que no sentía desde "el innombrable" y decidí tener a mi bebé, mis papàs, conociendo mi independencia siempre me dijeron "lo que tu decidas"... la idea: casarme con el "hombre de mi vida", el convencido de lo mismo así que dimos el siguiente paso...

Matrimonio al civil para poder estar juntos y vivir el embarazo juntitos y enamorados... aún recuerdo que de su parte teníamos que visitar a los padrinos del bautizmo, la bendición de los abuelos, presentarme con las tias y la familia en general (tres meses de novios no nos habían dado mucho tiempo) y todos decían "el matrimonio tiene sus buenos ratos y sus malos también" pero, que malos podría haber con taaanto amor?... por mi parte, sólo pedía estar con él, mi familia en otra ciudad no quería exigir demasiado, es más, importantes en mi vida? mis padres y mis hermanos solamente... al principio y creyendo en mi cuento de hadas quería casarme por la iglesia, jurar amor eterno y esas promesas de amor que se le dicen a Dios de frente, por sabiduría del destino me convencí de esperar, que es lo mejor que he hecho en mi vida.

Para mi boda civil no quería la gran fiesta, era suficiente que mis padres estuvieran presentes en la oficina del registro civil, sin embargo, para su familia tenia que ser un éxito "que suene" decían, es el hijo mayor de tres hermanos, único varón así que había que hacer algo envidiable... tuve que cambiar la fecha en el registro para darles tiempo de organizarse, para esto había "aceptado" vivir unos meses con mi suegra, el embarazo era catastrófico, me sentia super mal y vivir sola no me ayudaba mucho, según, uno de soltero siempre se descuida mucho, come lo que se le antoje aunque no sea lo más sano sobretodo (eso suena a excusa) sin embargo, gozas de cosas que viviendo con alguien más no tienes: libertad de levantarte super tarde, de lavar tus trapos cuando quieras, de ver tv tarde, de ir de fiesta y hacerte responsable de ti mismo, aunque en este caso yo ya era responsable de dos, de mí y de bebé (eso suena a excusa barata, lo sé...que desgracia tener que haber cedido a aquello que dije que jamás aceptaría: VIVIR CON MI SUEGRA que fue el signo de mi sumisión número 1.

Quién dijo que era fácil????  de hecho, personas a las que visitábamos anunciando nuestro "pronto" matrimonio siempre nos recalcaron... **el matrimonio tiene sus ratos amargos y sus dulces también**...

amargos??? pero si nos amamos taaaanto...qué amargos podríamos tener?¿

Pero bueno, siempre he pensado que aún asi hubiésemos duraros 5 años de novios no hubieramos conocido onuestra realidad si no lo hubiéramos vivido juntos, hablar de pareja en unión es diferente.

Hemos tenido nuestros ratos difíciles y yo, invadida del cobarde mundo actual muchas veces me he dado por vencida, mi error, callar y callo por no lastimar, porque resguardo en mi la esperanza de que te des cuenta de tus errores sin tener que decirlos... tu error, no darte cuenta hasta que estallan las cosas...

Llevo tres días en casa de mis papás después de mi huía el sábado pasado, misma que esperaba efectuar desde el viernes, te esperé... no quería irme de casa sin darte un POR QUÉ lo hacía... tu primer reacción: indiferencia y así probaste mil emociones que no me convencían de quedarme...mi desición era definitiva...

Vi como te quebraste rogando que me quedara, no me da orgullo decirlo, odio haberte hecho sufrir pero yo habìa sufrido ya mucho tiempo, me pediste perdón, prometiste cambiar la actitud impulsiva que a veces tienes, pediste que no te alejara de bebé...que éramos tu única familia.

tu última alternativa...la fuerza, de repente me pintaste un mundo color de rosa que siempre había querido escuchar, TODO VA A CAMBIAR pero... por cuánto tiempo? no me dejaste ir y el sábado después de que te fuiste a trabajar (como si nada hubiese pasado) huí...

Me he pasado pensando si soy tan cobarde? si no puedo contigo? si no puedo con esto...si soy tan injusta...sii mereces una segunda oportunidad...

Duelen como no tienes idea los buenos momentos, siempre estuviste conmigo, el embarazo no ha sido fácil y siempre has estado allí, me has dado lo que he necesitado y te has preocupado por mi...recuerdas cuando jugabamos a los niños que se robaban besos? cuando te abrazaba por las noches y te acurrucabas en mi regazo como un niñito que necesita comprensión y cariño, cuando me internaron que no querías desapartarte de mi, mis tenis para caminar y esos pants que ya no me quedaron, la ropa de mami, las idas a misa donde nos quedábamos dormidos, cuando descompusimos el carro de tu papá, mi antojo de elote y tacos a las 2 am y malteadas de fresa a las 12 de la noche, cuando te accidentaste que estuve día y noche a tu lado, todo...todo...amor... extraño... te extraño mucho esposi!

Quiero creer en ti, creer que es verdad lo que me dices, que lo harás por bebé pero sobretodo por ti, quiero estar contigo pero estar bien! no quiero ser cobarde y quiero que luchemos juntos por ser una familia, chiquita, como siempre dijiste pero al final una familia...

Te extraño!

Era Diciembre cuando te encontré, mi fiesta de despedida, sí... yo huía, huía del trabajo detestable, de mi desastroza vida amorosa, de los altibajos familiares, huía de mi... diciembre marcaba mi cumpleaños 24, febrero mi salida del trabajo y marzo mi partida al país del norte para convertirme en una victima más del disfrazado sueño americano... y es que mataba dos pájaros de un tiro, por una parte me alejaba del todo en el intento de reconstruirme y por otra viajaba y conocía más del mundo...

Ya te había notado, callado, serío y al mismo tiempo enigmático y coqueto en el trabajo, ambos salíamos tarde, yo siempre me quejaba de mi horario y el tuyo era aún más pesado, soltero entre el mundo de casados que me rodeaban, joven alto y para mi gusto apuesto, de sonrisa encantadora...

Ese diciembre viajaron desde lejos para acompañarme al festejo, mis amigas de parrandas, entre ellas, mi mejor amiga... aún recuerdo que en mi casa, mientras me maquillaba le conté que me gustabas y que irías al festejo de "mi despedida" junto con otros compañeros del trabajo... el "pero" esque eras menor que yo... ella me contó que estaba por las mismas...amores menores...

Llegamos al antro, banda sinaloense, yo con mi blusa menos escotada y coqueta que había sido mi regalo de cumpleaños, un poco desaliñada, olvidando todo el glamour que podía... llegaste con otro amigo, decidimos entrar y como si nos hubieses conocido de toda la vida, comenzaste a hablar, hablar y hablar... que sociable eres! pensé...

Por fin se dio el turno de que bailaramos entre un ir y venir de gente y parejas, bebíamos tequila y bailabamos sin sentarnos, todos nos divertíamos; _ sabes q me causas mucha curiosidad??¿¿_ me dijiste...

_yo?, por qué?_

_ si, qué es lo que hace esa chica tan guapa trabajando tan tarde en ese empleo tan agobiante, que no tienes novio?, amigas? algo más?_ me respondiste

_ novio no, amigas si y si salgo, de hecho mi vida es nocturna por mi horario de trabajo y ellas son mis amigas de fiesta, lo que pasa es que no solemos salir en esta ciudad porque ni ellas ni yo somos de aqui_

_ sabes que me llamas mucho la atención desde que te vi?_ me dijiste, de inmediato supuse que era la actitud de casanova que ya conocía de siempre en mis salidas y que tanto detestaba

_ ah si? por qué?_

_ me pareces muy interesante_ respondiste_ y me encantaría que me dejaras conocerte, no aquí sino afuera, conocer la persona que eres_

seguimos bailando toda la noche, reíamos y conversábamos con lo apenas alcanzábamos a escucharnos por la ensordecedora música de nuestras vidas sociales, del trabajo y del por qué me iba del país... intercambiamos número de teléfono y te ofreciste a llevarme a mi casa, yo en el nivel 7 de copas, del uno al diez, accedí, pero mis amigas quienes me habían sacado de casa se opusieron...

y así quedé esa noche con aquel recuerdo, cuatro caballitos de tequila encima (típico del festejo de los cumpleaños entre amigas) y mi número de celular en tu teléfono...

Ya solo quedaba la aceituna del intento de martini que me había preparado, tan sólo era agua mineral con un poco de alcohol, el celular seguía sin sonar y por la ventana  la luna ya se apreciaba en todo el esplendor que podía dar, era redonda y amarilla; entre la sombra del lugar trataba de buscar al famoso conejo, no le hallaba forma, de momento me pareció ver un corazón roto, después pareció un feto dentro del cálido vientre de su madre, finalmente pareció una gran tarta con su cereza en la punta, era todo menos un conejo, quién rayos había notado tal animal dentro de aquél astro??, el sofá comenzaba a incomodarme, la misma posición me había hecho sentir arañitas en la pierna como unas cuatro veces desde que llegué de trabajar directamente al departamento y caí en ese sofá después de prepararme la bebida que iba a ser mi única compañera durante la larga espera,

_“te voy a marcar o a mandar un mensaje por la noche para confirmarte la hora en que llegaré”_ me había dicho aquella voz por el teléfono.

Miguel tenía planes de venir a verme, hacía meses que no me permitía saber nada de él, si alguna vez me llegaba a escribir, borraba de mi celular cualquier indicio de número telefónico que me tentara a ser yo quien iniciara la próxima mensajería, si le interesaba, tendría que ser él quien escribiera y dejara notar que quería hablar, hacía mucho tiempo que me había cansado de rogar… y era mi corazón quien me rogaba a mí en ese momento no más!, en varias ocasiones creí escucharle decir… “ya ve a dormir, él no vendrá” pero la voz de la mente y de la esperanza me decía, existe una posibilidad de que si venga, que no haya olvidado este compromiso.

Opté entonces por llenarme de esa ilusión e ir al tocador a retocar mi maquillaje una y otra y otra vez para estar impecable… al ver a esa mujer somnolienta y cansada de un largo sábado, me di cuenta de que no podía mostrarla así, me di la vuelta hacia el sofá, tomé el celular que estaba de cabeza y flojo de tanto abrirse y cerrarse en veces seguidas, lo abrí por última vez y lo apagué, es verdad, no voy a salir, ni siquiera lo voy a esperar… era ésta la mejor forma de sobrellevar el que Miguel lo había olvidado y que no me iba a llamar, tenía que dejar de ser victima para no sentirme estúpida y comenzar a sentirme la villana para creer que era yo quien causaba el dolor

Es sencillo...

Nadie da flores esperando recibir pedradas... y es que en verdad así debe de ser, según mi lógica...

Cuando uno ama a quien no os ama....sufre

¿Por qué no puede ser el amor intersado? y no me refiero a bienes materiales, lujos o riquezas... quién pide menos de lo que está dispuesto a dar??...

Si algo me dejó aquella relación de 5 años, que más que un fracaso fue la mejor escuela de vida que pude tener, es eso... "no estoy dispuesta a dar más de lo que recibo o bien, a pedir más de lo que doy..."

No me arreglo y esmero en ponerme hermosa desde una hora antes de tu llegada para que me llames y me digas...que no vendrás.

No te lleno de caricias y detalles para que los tengas guardados en un baúl.

No te digo los mil planes que tengo para NOSOTROS esperando escuchar sólo tus planes.

No te envío un mensaje para que no me lo contestes...NO, todo lo que yo hago tiene un por qué, como lo decía la ley de la ciencia "a cada acción una reacción" que créeme siempre esperé fuera la mejor...

Si te digo TE AMO, espero un TE AMO, si te doy un tierno beso espero la respuesta...sí... quizá es malo...soy del tipo de personas que esperan...

Y ahí estaba de nuevo ella... otro día por la mañana, con el despertador sonando desde las 5:30 hasta las 6:30 que su esposo accedía a despertarse después de varios "omitir despertador" que pulsaban sobre el teléfono celular para darse el gusto de creer dormir un rato más...

Las noches eran un tanto incómodas, la barriga de 5 meses y medio de embarazo no dejaban que el plácido Morfeo arrullara su sueño, los cambios de posiciones estaban a la orden de la noche y los abrazos tiernos pero acalorantes de su esposo tampoco ayudaban, pero como decirle NO cuando eran con el cariño de la inconsiencia por estar medio dormido, había que reconocerle el hecho de que recordase que estaba ella a su lado en la cama...

_ Dios!! olvidé planchar la camisa del uniforme _ pensó y en breve se puso de pié... casi desnuda por el calor insoportable, conecto la plancha y buscó la camisa amarilla de entre el montón de ropa que había pendiente de planchar...porque si algo odiaba, era eso... planchar, las camisas jamás dejan de arrugarse por más que uno les pase el fierro caliente por encima.. quien demonios inventó eso??¿¿

Él despertó, besó la mejilla de su esposa que planchaba su camisa y se metió a bañar, ella terminó y volvió a la cama; mientras el se vestía ella lo observaba: no era feo, alto, cariñoso, hermosos ojos y labios, bella espalda e inigualable personalidad, todo era casi perfecto...mmmm... caracter duro, muuuy duro, aún más que el de ella quien siempre luchaba por verse fuerte aunque a veces se quebraba... el matrimonio no es fácil, menos después de tanta libertad...

_Si no me hubiese casado... que hubiera pasado??, sí, en efecto estaría con el cobijo de mis papás, con los consentimientos exagerados de mi mamá y los chiqueos de mi hermanita que cada vez que me ve llora de la ternura que le provoco, no tendría que lavar, vaya, ni ser "ama de casa", no tendría que preocuparme por "qué voy a hacer de comer hoy", ni porque la camisa del día no está planchada... los domingos serían con mi amiga en el cine y en el starbucks aún con mi barriga en aumento, no tendría que aguantar la entrometida familia de él, sin olvidar las dolorosas discusiones que provoca el proceso de adaptación...bueno, tampoco tendría mi estufa y mi refri último modelo, mi el montón de ropa de maternidad que me ha comprado, sería más o menos feliz de lo que soy ahora???_ pensaba mientras él terminaba de peinarse y ponerse su loción...

_ Amor, me voy_ le dijo, ella se levantó puso la señal de la cruz en su frente y él le sonrió

_ Te amo_ le susurró cuando ella dijo Amén...

_ Yo también_ contestó y le dió un tierno beso...

Él se dió la vuelta, eran las 7:00 am y ella respondía su pregunta de la mañana... el hubiera no existe...

"No hay nada más que me llene que la entrega que tiene por mí, el ver sus ojos cada mañana y su sonrisa cada noche después de un dia agotador de trabajo, no hay nada más que me llene que cuando me embarra de besos la barriga y no para de decir que nos ama... por eso, por esos pequeños momentos accedí a acoplar mi mundo al de él y darnos la oportunidad de ver que estamos juntos porque nos amamos..."

ojalá que dure mucho....mucho...